بكل المقاييس التي كان من المفترض أن يهتم بها والداي، فقد فازوا.
الرهن العقاري : ذهب . 401 (ك): صحي. الأجساد: لا تزال تعمل، ولا تزال تمشي مع الكلب، ولا تزال قادرة على الطيران لمسافات طويلة. لقد عبروا خط نهاية التقاعد الذي طُلب من جيل كامل أن يركض نحوه، ممسكين بأيديهم والميداليات حول أعناقهم.
كان ذلك قبل ست سنوات. في الشهر الماضي قمت بزيارتها لمدة أسبوع، وقمت بالعد. وفي بعض الأمسيات تبادلا أقل من عشرين جملة. أبي في كرسيه، يميل الهاتف في تلك الزاوية المحددة. أمي في المطبخ، وهي مستندة على وعاء الفاكهة. شخصان متزوجان منذ واحد وأربعين عامًا، ويجلسان على بعد ثلاثين قدمًا، ويتصفح كل منهما حياة الغرباء.
ولم يحذرهم أحد من هذا الجزء. لذلك اسمحوا لي أن أحذرك.
كان الرهن العقاري يقوم بعمل لم يمنحه أحد الفضل فيه
إليكم ما فهمته عن زواج والدي: لمدة أربعة عقود، كانت هناك مؤامرة.
سداد المنزل. الحصول على الأطفال من خلال المدرسة. البقاء على قيد الحياة تسريح أبي في ’09. حفظ ما يكفي. كان هناك في كل عام شرير يجب هزيمته وعلامة فارقة يجب ملاحقتها، وكان والداي بطلين مشاركين في قصة كانت مؤثرة حقًا – بالنسبة لهما، على أي حال.
ثم انتهت القصة. لحسن الحظ، من الناحية الفنية.
واتضح أنه عندما تختفي الحبكة، يكتشف الكثير من الأزواج أن الحبكة كانت تحمل وزنًا أكبر من العلاقة. كل تلك السنوات، “ماذا نفعل؟” كان لديه إجابة تلقائية. أجابه الرهن العقاري. أجابها الأطفال. أجابه العمل.
التقاعد هو المرة الأولى منذ أربعين عامًا التي يطرح فيها هذا السؤال. وقد رفض والداي، مثل الكثير من الأزواج، الإجابة على هذا السؤال بهدوء، لأن الإجابة عليه كانت ستتطلب أن نصبح أشخاصًا جددًا في سن 65 عامًا، وكانت الهواتف تقدم خيارًا أسهل.
ما تفعله الهواتف في الواقع
أريد أن أكون عادلاً مع الهواتف، لأن الهواتف لم تسبب هذا. إنهم أشبه بمسكنات الألم.
لدى الباحثين كلمة تشير إلى تجاهل شريكك لصالح شاشتك – التعلق عبر الهاتف – وتدور النتائج حول ما تتوقعه: الأشخاص الذين يتعرضون للتلفيق يشعرون بأنهم أقل حبًا وأقل اهتمامًا، وينخفض الرضا عن العلاقة وفقًا لذلك. أحد خطوط الدراسة ظل عالقًا في ذهني: حتى عندما لا يكون المقصود من استخدام الهاتف أن يكون مؤلمًا، فإنه لا يزال يخلق مسافة.
لكن بمراقبة والدي، لا أعتقد أن الهواتف قد خلقت المسافة بينهما. أعتقد أن المسافة جاءت أولاً، وتحركت الهواتف مثل الماء عندما وجدت صدعًا.
لأن هذا هو ما يتعلق بالتمرير: إنه النشاط المثالي لشخصين لم يعودا يعرفان ما يقولانه لبعضهما البعض. يبدو مثل الرضا. يبدو الأمر وكأنه شركة. أنتم في نفس المنزل، معًا من الناحية الفنية، ولا يضطر أي منكما إلى مواجهة الصمت – لأن الصمت دائمًا ما يكون ممتلئًا.
الهاتف ليس المرض إنها الطريقة الأكثر فعالية في العالم لعدم ملاحظة أن لديك واحدًا أبدًا.
“نسيت كيف تكون مثيرًا للاهتمام لبعضكما البعض” هو شيء حقيقي ومدروس
كنت أعتقد أن الأزواج إما يحبون بعضهم البعض أو لا. علمتني مشاهدة والدي أن هناك حالة ثالثة، وقد تكون الحالة الأكثر شيوعًا: ألا نزال نحب بعضنا البعض، ولكن لم يعد الأمر كذلك. فضولي عن بعضها البعض.
يتحدث علماء النفس الذين يدرسون العلاقات طويلة الأمد عن نموذج التوسع الذاتي – فكرة آرثر آرون التي تقول إن العلاقات تبقى حية عندما يستمر الشركاء في النمو من خلال بعضهم البعض، والقيام بأشياء جديدة وصعبة معًا. عندما قام الأزواج في الدراسات بأنشطة مشتركة جديدة، تحسنت جودة العلاقة بشكل ملحوظ. وعندما لم يفعلوا ذلك، وجد الباحثون شيئًا أكثر كآبة: ليس الصراع، بل الملل فقط. الشبق البطيء.
والداي لا يتشاجران. وهذا ما يجعل من الصعب جدًا تسميتها. ليست هناك أزمة يمكن الإشارة إليها، ولا علاقة غرامية، ولا صراخ. هناك شخصان فقط تعلم كل منهما كل ما كان سيتعلمه عن الآخر في مكان ما في عام 2011 تقريبًا، وتوقفا عن طرح الأسئلة.
أمي تعرف بالضبط ما سيقوله أبي عن الأخبار. أبي يعرف بالضبط ما ستطلبه أمي. وعندما تتمكن من التنبؤ بشخص ما بشكل كامل، فإن جزءًا قديمًا من دماغك يحفظه تحته انتهى – ويذهب للبحث عن الجدة في مكان آخر.
الهواتف مليئة بالحداثة. هذا هو نموذج العمل بأكمله.
الجزء الذي يخيفني ليس زواجهم. انها لي.
عمري 38 عامًا. لدي رهن عقاري، ووظيفة صعبة، وعلاقة يمكنني وصفها بأنها جيدة. مما يعني أن لدي مؤامرة.
ولقد بدأت بملاحظة التدريبات. في الليالي التي نكون فيها متعبين للغاية بحيث لا نستطيع التحدث، نجلس جنبًا إلى جنب مع شاشاتنا ونقول أن الأمر قد انتهى. الطريقة التي يتم بها الرد على “كيف كان يومك” في أربع كلمات لأننا سنفعل ذلك حقًا اللحاق بعطلة نهاية الأسبوع، وبعد ذلك يكون لعطلة نهاية الأسبوع لوجستياتها الخاصة.
لا شيء منها يشعر بالخطورة. هذا بالضبط ما كان سيقوله والداي في عام 1997.
لأن هذا ليس منحدرًا ستسقط عند التقاعد. إنها عضلة تضمر لمدة ثلاثين عامًا أولاً. الأزواج الذين يجلسون في غرف منفصلة عند عمر 67 عامًا هم في الغالب الأزواج الذين توقفوا عن طرح أسئلة حقيقية على بعضهم البعض عند عمر 45 عامًا – لم يتبق لديهم سوى مؤامرة كافية لإخفائها.
ما أفعله بشكل مختلف، مهما كان الأمر يستحق
أنا لا أكتب هذا مع حل من خمس خطوات، لأنني لا أملك واحدة ولا أثق في أي شخص يفعل ذلك.
لكن البحث يشير إلى مكان ما، وهو أمر بسيط بشكل محرج: الحداثة معًا. ليس موعدًا ليلاً حيث تذهب إلى نفس المطعم وتناقش نفس الخدمات اللوجستية. أشياء جديدة – فصل دراسي، رحلة بدون خط سير، أي شيء لا يعرف فيه أي منكما ما سيحدث بعد ذلك، لأن هذا هو الشرط الذي بموجبه يصبح الناس مثيرين للاهتمام لبعضهم البعض مرة أخرى.
لذا، قمت أنا وشريكي بوضع قاعدة واحدة. كل شهر، شيء واحد لم يفعله أي منا من قبل. وكان البعض منهم الفشل. من الغريب أن الإخفاقات تمنحنا الكثير لنتحدث عنه.
واشتريت لوالدي دورة في الطبخ بمناسبة الذكرى السنوية لزواجهما. الطعام التايلاندي، ستة أسابيع، كلا الاسمين على الحجز.
اتصلت أمي لتشكرك وسألتني، بتوتر قليل، ما الذي جعلني أفكر في ذلك.
لم يكن لدي القلب لأقول لها: لقد فعلتِ. كلاكما. كل مساء صامت من زيارتي الأخيرة.
يبدأون في أغسطس. إنها ليست عملية إنقاذ، فواحد وأربعون عامًا لا تحتاج إلى الإنقاذ. إنها مجرد مؤامرة. واحدة صغيرة.
الجميع يحتاج إلى واحد أكثر مما يعتقدون.
اكتشاف المزيد من موقع اشراقات- التقنية تشرق
اشترك للحصول على أحدث التدوينات المرسلة إلى بريدك الإلكتروني.
